五月的结束

一提起五月我就会想到mayday 五月天。
突然有种想法就是一生人当中必做的事情就是看一场五月天的演唱会。
就在五月结束之际，许下这个愿望吧。
五月的感触有很多。
发现每一天人与人接触之间都会发生许多多的事情，想平点过日子其实很难。
不是很喜欢每天带着面具做人的生活，不喜欢所以常常显现出太真实的自己，反而害了自己。
但是做自己难，做人更加难。
这就是人生。
生命，总是美丽的。
不是苦恼太多，而是我们不懂生活。
不是幸福太少，而是我们不懂把握。
我们要去感受的是生命的自在，快乐，拥有。
我相信每个人都有自己生命里的绝对。
绝对的在意自己的面子问题，绝对的在意有没有人爱他，绝对的在意自由吗？
我的生命里绝对会是什么呢？
绝对的相信生命里所有的绝对会因为时间和努力慢慢地在改变。
就是所谓的绝对并非绝对也。
有矛盾，这才叫做人生。
因为不可能有绝对。


不过在这寂寞又安静的夜晚，有首歌陪伴在我的身边。
徐佳莹【你敢不敢】
听着听着爱上了它的旋律，它的歌词。
真的是越听越有感觉的一首歌。赞赞赞～

你敢不敢
主唱：徐佳瑩
作曲：徐佳瑩
填詞：徐佳瑩
編曲：
監製：陳建騏

歌詞
你的電話　我還是接了
你約見面　我還是去了
你傳的晚安　我照常回了
這樣夠嗎　夠嗎
讓自己忙碌　證明還活著
讓朋友陪我　都不好意思了
我說不愛你　你也就相信了
這樣好嗎　好嗎
你敢不敢
承認我愛上你的壞
你敢不敢
說恨我　像愛我一樣　發自內心的堅決
你敢不敢　愛一個人　如此卑微
你敢不敢
無視我止不住的眼淚
你敢不敢
說這段　感情的不堪　全都是我的不對
你敢不敢　愛錯了人　卻不想面對

伴随我的自己

原来讲开来，写出来，放的开会得到一份释怀，让原本郁闷的心情可以得到一点点的抒发。

然后心也比较舒服一点。

所以表达出来真的比较有用。至少不会憋住感觉到压力。

努力不让自己受苦于是决定要爱自己多点，总比爱那些不值得自己爱的人来得有回报一点吧。

至少全世界最了解自己，最靠近自己，最不了解自己，离自己最远的，还是只有自己一个人。

这个世界没有孤独人，因为总有一个自己相伴。

笑一笑世界都会为你的美而倾倒，让我爱上你的灵魂，想和你永远相伴。

多对着镜子里的自己笑吧，让自己更加爱自己的灵魂，想和他永远相伴。

平淡

重遇你，居然是平淡的。
也许当中我有所隐藏，假装隐藏起我真是的情绪，我害怕会被你看穿。
感觉不够强烈，没有让我错乱的感觉。
很真实的知道我是谁你是谁看得清晰，证明你还是你自己而我仍然还是我。
还是站在地平线上接触。
我笑了，我终于安心了。

不是你真的不行吗？

我在想爱情究竟是什么呢？
总是觉得爱情隐藏了许多奥秘而且就算谈过恋爱的人也不一定能够完完全全的了解清楚，
因为它是神秘的。
它可以让一个人莫名的快乐傻笑，也可以让一个人顿时失落跌落谷底。
让人无法轻易的控制好自己的情绪，那我想这也许是爱情对人类的吸引力。
人类多多少少都有那种越是让他们无法操控的事物产生兴趣连连，希望可以一探究竟。
这可以称之为好奇心。
想要了解和揭开自己为什么会产生这种反常的反应进而靠近爱情。
『·爱情是不按逻辑发展的，所以必须时时注意它的变化。爱情更不是永恒的，所以必须不断地追求。 ——柏杨 』
所以如柏杨所比喻的爱情不会是按牌出招的，它多变让人无法预料。
下一秒也许就在面前出现的可能性。

期待爱情没有罪，罪的是坚守爱情。
每个人都有爱人和被爱的权利，你无法被剥夺你爱人的权利，同样的你无法剥夺别人爱人的权利。
当一个人无法爱上你时，你无法改变他人的想法，就只能去改变自己不再爱他。

不是你真的不行吗？

有那么一种不快乐叫心烦。

夜深人静的时分，我还在这里开着电脑然后对着它发呆。

我的脑海海里最近隐藏着许许多多的烦恼，我试着一件件把它揭开，但是就是有那么几件事情是无论我怎么努力还是解不开。

所以我已经闷闷不乐了几个星期，想像正常的自己那样简单的和他人相处都困难了起来。

这是什么原因呢？我问我自己，答案是我的烦恼影响了我想快乐的欲望无法实现。

于是乎我努力的找寻解救方法,想向他人倾述却发现大家都在忙,没有时间听我的烦恼。

所以我就往甜品，食物着手，用吃来让自己开心点。然后再听听歌，看看电视剧努力让自己快乐起来。

但是当面对人群时会有想逃避起那些引发我烦恼的人们。

我不喜欢那样懦弱的自己，我告诉自己人家扯的是你的后腿，伤的是你的心而痛也是你自己承受，他们却不痛不痒没有事情似的。

而我却像受气包儿那样在那边生闷气，独自不快乐。

很可笑的我，我清楚的明白这一点。

但是心里想要努力却还离成功有那么一大段的距离。

在没有找到合适的解救方法的这一刻，我决定把心事写出来在这个只有我自己一个人的世界里痛痛快快的写出来。

我不快乐，刚开始时因为你们，但是现在却是因为我自己。我在气自己，气自己的不争气，气自己那么容易放弃，喊累一点劲都使不上。

我想，我真的真的不可以再有任何的逃避迹象再出现，绝对不可以再出现在我的人生里。

路还很长，虽然现在就已经感受到它的艰难，但是了解到人活着本来就是不简单就算多想要简单地过活还是会出现一些扰乱自己身心的小复杂存在。

总而言之，我想要的简单与快乐基本上不怎么能够在这个复杂的社会里实现。

认清事实对我自己是一件好事至少不会有所幻想，有所失望当一切真的不如我所愿。

快乐是自己去追寻的，它跑不掉如果我不放弃，

它跑不远如果我紧追在后，而同时间它不会无视我如果我重视它的存在同时想要拥有它，那么我想总有那么一天它会被我完完全全拥有，紧紧和我在一起的快乐。

帖子给我的依靠

找不到一个可以倾诉的对象，我只好往blog靠近。
至少可以得到一个抒发情绪的地方，让我可以减轻心理的不安，不满和不愉快。
也许这个对象很沉默至少它还会安静的听我说，然后再给予沉默的安慰。
这就足够了，我要的不多这样就足够了。
这份简单就足以让我拥有一丝丝的快乐。